fato_morgana

Помешательство.

2009-12-16T12:42:46Z

Я сошла с ума! Но уже больше не могу. Хочу домашнее животное. А т.к. моя мама видимо будет против, то на выбор ее я предложу собаку, кошку, крысу. Точнее поставлю пред фактом. И думаю из всех вариантов предпочтительнее крыса. Ну не могу я без животного дома. С цветами разговаривать не умею… А нервы на пределе. Крысу хочу черную или черно белую, а впрочем можно любую… Крыша моя в пути, темпиратура 38, в голову лезут безумные мысли. Теперь осталось дело за малым. Найти крысь и еще уговорить Ваню... "Аля-ля-ля а я сошла с ума , какая досада..."

Я герой...

2009-12-08T01:31:03Z

Я герой. Во-первых, я разобрала ВСЮ квартиру! Вы в это можете поверить? Я до сих пор не могу. Но мало того, что я убралась везде, так я еще и поддерживаю порядок О_О Сама в шоке. Но это не самое главное.
Я поняла, что могу длительное время общаться с людьми, которых я не просто презираю, но и искренне не переношу. Хозяйка со своим сыном осталась ночевать. И я целый вечер развлекала этих моральных уродов. А еще я поняла , что ненавижу быть зависимой от кого-либо, кто мне противен. Я сегодня была настолько хорошей девочкой, что самой противно. Стеснительная, милая, добрая, вся такая талантливая, играю на гитаре и пою, а еще самое важное, я не имею ни одной вредной привычки! Меня тошнит! Чувствую себя отвратительно. А еще я не могу спать, когда в доме , где я привыкла жить, находятся люди, которых я не хочу видеть. По этому крапаю этот бредово-полуночный бред… Скорее бы 6 утра. Я смогу пойти на кухню, попить чаю и в 7 они уйдут. Так что наверно, я пока не совсем герой. Вот они уйдут и буду совсем героем. Сестренки, только вы можете понять, каких сил мне требовалось, чтоб не сказать, что я презираю этих моральных уродов… Я даже могла им улыбаться и говорить комплименты. А настроение у меня еще хуже , чем тогда в начале наших посиделок по кафешкам. Мбе-е-е-е-е… Еще чуть-чуть!

Маленький рассказ...

2009-09-23T05:47:55Z

Когда ~~страдала фигней~~ убиралась в комнате. Нашла старый дневник,а в нем такой же старый рассказик. И что-то мне ~~было дальше лень убираться~~ захотелось его выложить. Получите. Можете даже ~~плюнуть ядом~~ откоменьтить =)))

*** (безымянный)

За окном было серое небо. В кружке остывший чай. Молчал телефон. По квартире разливалась вязкая тишина.
- На улице наверно холодно…- подумала она.
- Наверно да…- ответила она себе.
Сигареты заканчивались.
- Это плохо…- подумала она.
-Наверно да…- сказала себе в ответ.
Оглядев взором кухню, вздохнула.
-Надо убраться.
-Наверно да.
Оставался последний шанс.
-Кофе?
-Да.
«Ну хоть в чем-то мы еще полностью согласны»: сказала она себе.
Встали. Кофемолка нарушила покой Тишины. Тишина негодуя ушла в другую комнату. Но ненадолго. Капал плохо закрытый кран. Шипела конфорка. Тишина вернулась и села рядом. Ей не мешали кран, конфорка, тиканье часов. А только подчеркивала пустоту квартиры.
-Кофе готов.
-Наливай.
Аромат из турки успокаивал. А гадательный напиток согревал душу и тело.
-Шоколадку бы…- мечтательно подумала она.
- О да…- улыбнулась она самой себе.
Все медленно возвращалась на круги своя. Душа и Тело постепенно сливались во едино. Ссора забывалась за бытовыми мелочами. Оставалась только грусть и легкое разочарование, выражающая комом в горле.
-Прости…
-…Меня…
Душа и Тело сливались. Несогласие забывалось. Расставлялись приоритеты, находились старые принципы и становились новые правила..
И на дне турки осталась лишь гуща.
Тишину нарушил телефон. Навсегда… Душа и Тело в едином порыве схватили трубку.
-Ответить? ...
-Ответить! …

И что мне в этом понравилось?

2009-09-21T19:58:54Z

Нашла шикарное место, куда можно сливать цитаты из книжек, которые чем-то мне приглянулись. Вот пожалуй и начну… =)

Татьяна Устинова «Невезучие» ( Книга так себе, в транспорте почитать, но забавные моменты есть. Правда, мне сказали, что это уже «боян» )
* Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.

* Предпочитаю нестандартные методы лечения сколиоза путем торжественного отправления ритуальных услуг. (Горбатого могила исправит)

* Наблюдаю бинарный характер высказываний индивидуума, уже утратившего свою социальную активность по геронтопризнаку. (А это еще бабушка надвое сказала.)

* Налицо явный дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности. ( А это вообще вилами по воде писано.)

* Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов. (Дуракам закон не писан. )

* Любовь – это когда по-другому нельзя!

* Жизнь слишком коротка для того, чтобы попусту растратить ее на банальное выкорчевывание дерева, разрушение дома и рождение дочери, что, бесспорно, является важнейшими задачами каждой нормально женщины. (К сожалению или к счастью, я себя к нормальным не отношу)

* -Скажи, эльф, вот тебе что больше нравится, вино или женщины?
- Ну это смотря какого они года производства!

* Желание женщины закон до тех пор, пока желание мужчины – женщина. (Как не прискорбно, но это так)

О_О

2009-08-27T16:26:35Z

Сижу дома. Грустно. Хочу обратно в Хибины. Плевать что рюкзак тяжелый, что хоолодно.. Все равно хочу! А тут мне надо убраться в комнате, поехать в шарагу, узнать когда у нас начинаются занятия, да и вообще всякой фигней заниматся. Увезите меня на Кольский. Ну пожааалуйсто ((((

fato_morgana @ 2009-08-11T17:30:00

2009-08-11T13:33:17Z

Забавно... Чувствую себя ребенком, которому сказали, что Деда Мороза нет. За 2 года я не заслужила доверия... Хотя наверно не так. Я наверно всю жизнь буду расплачиваться за одну ночь. И как с этим жить? Наверно надо просто опять забыть разговор. Стереть из памяти. Убедить себя в том , что я все придумала. И не было молчания на вопрос. Да и самого вопроса не было. И боли не было и обиды НИЧЕГО! Так будет проще. Так не будет больно.
Самое страшно даже не в слезах, не в обиде , скорее на себя , чем на него. А в том, что с каждым нажатием на клавишу я в это начинаю верить. А может это к лучшему....

Очередной поток сознания...

2009-06-29T17:44:21Z

Чего-то мне захотелось. Чего-то не обычного, интересного… Не придумав ничего лучше я решила написать что-нибудь в ЖЖ. Для меня в какой-то степени не обычно. Что-то у меня с трудом посты пишутся. О чем писать , как всегда не знаю, так что будет очередной поток сознания. О чем вижу, о том пою.. =) Вот завтра, например у меня экзамен по Основам Сестринского Дела и мне бы даже к нему готовиться надо. Но что-то так лень. Вот и сижу, страдаю фигней.
Посидела, подумала и к ужасу поняла, что писать то, в сущности, не о чем. Жизнь скучна и практически однообразна… Никуда я еще за лето не выбиралась, во всякие сомнительные дела не влезала, да к стыду своему, даже ни разу не купалась. Вот сестренки уже в Питер смотались, в походы походили, а я делаю усиленный вид, что ботаю и даже сама иногда верю в это. И все откладываю всякие интересные задумки. « Вот кончится сессия и тогда о- го- го, и тогда ух-х-х». И туда и сюда схожу , и то посмотрю и это… Эх сбылось бы все ) . Вот поездка в Пензу переносится на август на не определенное время. С отдыхом на море тоже не понятно. В Звен и то , времени нет смотаться. А хочется….
Ну поток сознания о жалости к себе иссяк. По обмусолила свое плачевно-ленивое
состояние и хватит. А больше и писать не о чем. Ну и ладно. И так столько накропала. В общем будет , что интересное , новое необычное допишу . А так … Ну кто прочитал, тому искренне соболезную за три минуты потраченного в пустую времени….

***

2008-10-24T14:50:53Z

Что делать, когда не хочется? Беда. У меня проблема. Как жить если тебе ничего не хочется? Ничего глобального. Ни пением заниматься, ни танцами, ни учебой, ни семьи не хочу, ни детей. Ничего. И заставить себя захотеть не получается. Ну не получается захотеть, единственное что иногда могу ,это заставить пойти себя на танцы, в училище и все. Даже писать стихи или рассказы не хочу. И как с этим жить? Когда каждый день себя заставляешь. Вы можете сказать, что многие так живут. Просыпаются утром и нехотя идут на работу, потом с теми же чувствами домой и так всю жизнь. Но почему? Ведь не всегда так было! Что такого могло измениться? А знаете, что самое страшное…. Что я не знаю что делать. Я замучилась себя заставлять. Устала уже. И не знаю что еще делать. Так все достало. Что плакаться готова, лишь бы это ощущение «нехотения» прошло. Ничего не интересно. Жизнь череда серых дней и не более. Ничего яркого. Как же хреново……..

***

2008-10-11T21:30:25Z

Знаете что никогда нельзя делать? Ну, таких веще великое множество! Но мой пунктик это любовь! Банально… не спорю… но когда говоришь с человеком, которого любишь и с кем никогда не будешь вместе.. это больно! Я бы сказала это очень больно. Знаете, это как болезнь… Ты с ним говоришь, тебе больно (иногда физически), а потом отпускает. На некоторое время. А потом все возвращается. Не много по другому, но тоже. « Точно такая же мина, но другая». А если честно мне просто плохо… Я боюсь осень, я боюсь ноября, мне просто страшно. А больше всего я боюсь быть преданной. Не важно как , не важно кем…. Мне просто страшно. Моя проблема легко решается. Как бы правильней будет сказать… Важность страха снизить. Коряво, но смысл понятен. И выглядит на первый взгляд не очень сложно. Но не получается. Только я прекращаю об этом думать, запрещаю и вроде бы перестаю боятся. То мне тут же начинают сниться кошмары. Мало приятное удовольствие.
Поговорила с ним. Коньки правда чуть не откинула, но за то сейчас лучше. А вообще из нашего разговора можно сделать отдельный пост. А еще это напоминает поток сознания.. Я говорю, говорю , а смысла не вижу. Если его найдете вы, напишите. Буду признательна. Но главный плюс во всем этом. Что я в очередной раз убедилась, что Ваня самы замечательный. Хоть что-то приятное за последние несколько дней. Фррррррр ненавижу осень…..

fato_morgana @ 2008-09-05T21:49:00

2008-09-05T17:58:17Z

Странное я создание. Когда мне хорошо ниче не пишется. Даже посты в жж. А про стихи и рассказы вообще молчу. Открываю блокнот, ворд или жж пишу первое слово и стираю и так минут 15 . Но вот стало мне грустно, обиделась на всех .... и сами видете. Пожаловаться захотелось. А жаловаться не получаеться. На кого на себя? Ну не настолько же я себя ненавижу. А на других совесть не позволяет. сама же виновата. Так что сижу и мучаюсь... А завтра тест по анатомииа я ни в зуб ногой... Эх жизнь моя жестянка...

Маленький рассказ...

2008-05-03T20:06:01Z

В МЕТРО
О юность, западня,
холодное пальтишко…
Закрыться от меня
не догадалась книжкой…
До двадцати пяти
Мерещится так сладко!
Я, прежде чем сойти,
Еще взгляну украдкой…
Налаженных колес
нет, не догнать обиде…
Пусть думает, что слез
никто вокруг не видит…
(Ася Гуткина)

Она стояла лицом к темной двери. Поезд, укачивая, нес своих пассажиров по давно знакомому маршруту. Кто-то читал, кто-то слушал музыку, а кто-то просто сидел, занятый своими мыслями. На нее бросали быстрые взгляды. У нас не принято смотреть на тех, кто плачет. Ее жалели и гадали, что же такого могло случиться. А ее было стыдно, что она не может удержать слез, что так получилось, и от этого слезы еще быстрее катились по щекам. Она видела свое отражение, которое тоже плакало в месте с ней, закусывало губу, так что кровь, так же как у нее, смешивалась со слезами. И от этого становилось еще больнее, но так было проше заглушать крики души. Одной рукой она держала ворот водолазки. Он уже давно был мокрый, но был черный, и мокрого пятна не было видно. Другой рукой – телефон. Он молчал и ее казалось, что ее никто не помнит. Из горла рвался крик, разрывая легкие, и застревал где-то в раене губ, по этому получался еле слышный всхлип. Болела голова невыносима, нестерпимо, неистово. Ее остановка, она, ссутулившись, пряча заплаканные глаза, чуть не срываясь на бег, вышла из вагона и пошла к эксколатору. На улице, стало холодно шее из-за мокрого ворота. Пришла смс, но прочитать не получалось, перед глазами все расплывалось. Сев в автобус у окна, она вспоминала прошедший день. Слезы перестали катиться по щекам и оставались в уголках глаз, покрывая ресницы солеными капельками, на которых играл свет от фанарей. И только всхлип иногда срывался с губ. Но ее теперь на нее накатило безразличие и ее уже не заботило, кто как на нее посмотрит и что подумает. Так она ехала домой погруженная в свои мысли. А завтра она встанет, улыбнется маме, скажет доброе утро папе. Долго будет умываться холодной водой. На пол часа дольше будет стоять перед зеркалом, маскируя темные пятна и мешки под глазами. И опаздывая, пойдет по своим делам. Будет улыбаться знакомым, смеяться шуткам, и никто не догадается, что с ней было, и что сейчас творится в душе. Так пройдет день и только ночью она позволит выпустить боль наружу. Польются слезы, но быстро прекратится их поток и уже не будет всхлипов. Постепенно сгладится обида, забудутся некоторые детали того дня и останутся только чувства, да и те будут туманны. Но это будет потом. А сейчас ее душа разрывается на тысячи маленьких кусочков, а сердце покрывается тонким слоем инея боли и печали. И не важно, почему она плачет, ведь завтра на ее губах появится улыбка. И мало кто узнает, что с ней было. Так зачем раскрывать ее секреты, быть может так ее станет легче?

Что такое любовь и с чем ее едят?

2008-04-20T21:40:38Z

"...О любви следует молчать, поскольку скудный набор слов, перднозначенный для ее описания, изношен до дыр задолго до гибели динозавров, и теперь вербальные лохмотья способны лишь испортить впечатление, если невовес его загубить.." Макс Фрай

Вот сижу я в час ночи и стродаю фигней.... О любви мне захотелось подумать...А началось все стого, что не сиделось мне хорошей и не писалась Ване обычная белебирда в аську.А написался эпиграв. И начались разборки ....жаль...ну да ладно. Не об этом я хотела написать...Главный вопрос. А действительно слова "я тебя люблю" любовь убивают. Я конечно понимаю что это риторический вопрос и ответа точного сдесь нет. Но ведь это мой дневник и пишу я тут то что хочу. А в данный момент мне хочеться понят... Может с помощью тыканья пальцем по клаве на меня снизайдет озарение, и я наконец пойму то что валяетьяс у меня в подсознании. Вот я лично уже воспринемаю фразу "я тебя любю" как " пока", "привет", "как дела", "все хорошо" и так далее и тому подобное... И мне почему то кажеться что так не правильно. Это должно быть как заклинание, как запретные слова. Три ЗАВЕТНЫХ слова. А не фраза заканчивающаа любое предложение. Но Ваня со мной не согласен. И он вообщем тоже прав. НО ТОГДА ПЕСВОЗЬМИ почему меня вымораживает эта фраза! Мда озарения пока нет, из подсознания ничего не выползло... мда... и сонце долбанный фонарь... вообщем вопрос остался открытым, я как ничего не понимала так ничего и не понимаю... и вообще хочу в звен там хорошо, там не думаеться... Я злая, у меня едет крыша, я хочу сама не зная чего...воть.
Полуночный бред дошел до аппагея. Можно идти спать и завтра проснуться другой. Скинув весь сумбур и шизу в маленькие закорючки-буковки... Всем всего хорошего!!!!!

Проба пера

2008-02-29T22:08:28Z

Здравствуйте! Сижу и размышляю о своей жизни.Как же она интересно иногда переворачивается и совершенно в неожиданные стороны.
Жила себе жила, писала свои мысли перживания чувства в тетрадочку, ходила раз в месяц на пьянки к друзьям.Спокойное размеренное существование короче. Пока не перешли мне дорошку две девушки. И как-то не заметно начали изменять мою жизнь.На танцы начала ходить, в пешеры лазила, в походы собралась, музыкальные пристрастия немного поменялись, а вот теперь и дневник в интернете завела! Что дальше будет?! Но надо отметить, что совершенно не жалею, а это так , бухчание! (куда уж без него)
P.S. Начало положенно, пусть корявенькое, несмелое и немного бональное. Но начало же! И думаю Жизнь не даст долго без впечатлений оставаться, а это значит и без постов не обойдется.