В МЕТРО
О юность, западня,
холодное пальтишко…
Закрыться от меня
не догадалась книжкой…
До двадцати пяти
Мерещится так сладко!
Я, прежде чем сойти,
Еще взгляну украдкой…
Налаженных колес
нет, не догнать обиде…
Пусть думает, что слез
никто вокруг не видит…
                            (Ася Гуткина)

 Она стояла лицом к темной двери. Поезд, укачивая, нес своих пассажиров по давно знакомому маршруту. Кто-то читал, кто-то слушал музыку, а кто-то просто сидел, занятый своими мыслями. На нее бросали быстрые взгляды. У нас не принято смотреть на тех, кто плачет. Ее жалели и гадали, что же такого могло случиться. А ее было стыдно, что она не может удержать слез, что так получилось, и от этого слезы еще быстрее катились по щекам. Она видела свое отражение, которое тоже плакало в месте с ней, закусывало губу, так что кровь, так же как у нее, смешивалась со слезами. И от этого становилось еще больнее, но так было проше заглушать крики души. Одной рукой она держала ворот водолазки. Он уже давно был мокрый, но был черный, и мокрого пятна не было видно. Другой  рукой – телефон. Он молчал и ее казалось, что ее никто не помнит. Из горла рвался крик, разрывая легкие, и застревал где-то в раене губ, по этому получался еле слышный всхлип. Болела голова невыносима, нестерпимо, неистово. Ее остановка, она, ссутулившись, пряча заплаканные глаза, чуть не срываясь на бег, вышла из вагона и пошла к эксколатору. На улице, стало холодно шее из-за мокрого ворота. Пришла смс, но прочитать не получалось, перед глазами все расплывалось. Сев в автобус у окна, она вспоминала прошедший день. Слезы перестали катиться по щекам и оставались в уголках глаз, покрывая ресницы солеными капельками, на которых играл свет от фанарей. И только всхлип иногда срывался с губ. Но ее теперь на нее накатило безразличие и ее уже не заботило, кто как на нее посмотрит и что подумает. Так она ехала домой погруженная в свои мысли. А завтра она встанет, улыбнется маме, скажет доброе утро папе. Долго будет умываться холодной водой. На пол часа дольше будет стоять перед зеркалом, маскируя темные пятна и мешки под глазами. И опаздывая, пойдет по своим делам. Будет улыбаться знакомым, смеяться шуткам, и никто не догадается, что с ней было, и что сейчас творится в душе. Так пройдет день и только ночью она позволит выпустить боль наружу. Польются слезы, но быстро прекратится их поток и уже не будет всхлипов. Постепенно сгладится обида, забудутся некоторые детали того дня и останутся только чувства, да и те будут туманны. Но это будет потом. А сейчас ее душа разрывается на тысячи маленьких кусочков, а сердце покрывается тонким слоем инея боли и печали. И не важно, почему она плачет, ведь завтра на ее губах появится улыбка. И мало кто узнает, что с ней было. Так зачем раскрывать ее секреты, быть может так ее станет легче?  

"...О любви следует молчать, поскольку скудный набор слов, перднозначенный для ее описания, изношен до дыр задолго до гибели динозавров, и теперь вербальные лохмотья способны лишь испортить впечатление, если невовес его загубить.." Макс Фрай

Вот сижу я в час ночи и стродаю фигней.... О любви мне захотелось подумать...А началось все стого, что не сиделось мне хорошей и не писалась Ване обычная белебирда в аську.А написался эпиграв. И начались разборки ....жаль...ну да ладно. Не об этом  я хотела написать...Главный вопрос. А действительно слова  "я тебя люблю" любовь убивают. Я конечно понимаю что это риторический вопрос и ответа точного сдесь нет. Но ведь это мой дневник и пишу я тут то что хочу. А в данный момент мне хочеться понят... Может с помощью тыканья пальцем по клаве на меня снизайдет озарение, и я наконец пойму то что валяетьяс у меня в подсознании. Вот я лично уже воспринемаю фразу "я тебя любю" как " пока", "привет", "как дела", "все хорошо" и так далее и тому подобное... И мне почему то кажеться что так не правильно. Это должно быть как заклинание, как запретные слова. Три ЗАВЕТНЫХ слова. А не фраза заканчивающаа любое предложение. Но Ваня со мной не согласен. И он вообщем тоже прав. НО ТОГДА ПЕСВОЗЬМИ почему меня вымораживает эта фраза! Мда озарения пока нет, из подсознания ничего не выползло... мда... и сонце долбанный фонарь... вообщем вопрос остался открытым, я как ничего не понимала так ничего и не понимаю... и вообще хочу в звен там хорошо, там не думаеться... Я злая, у меня едет крыша, я хочу сама не зная чего...воть.
Полуночный бред дошел до аппагея. Можно идти спать и завтра проснуться другой. Скинув весь сумбур и шизу в маленькие закорючки-буковки... Всем всего хорошего!!!!!

Здравствуйте! Сижу и размышляю о своей жизни.Как же она интересно иногда переворачивается и совершенно в неожиданные стороны.
Жила себе жила, писала свои мысли перживания чувства в тетрадочку, ходила раз в месяц на пьянки к друзьям.Спокойное размеренное существование короче. Пока не перешли мне дорошку две девушки. И как-то не заметно начали изменять мою жизнь.На танцы начала ходить, в пешеры лазила, в походы собралась, музыкальные пристрастия немного поменялись, а вот теперь и дневник в интернете завела! Что дальше будет?! Но надо отметить, что совершенно не жалею, а это так , бухчание! (куда уж без него) 
      P.S.  Начало положенно, пусть корявенькое, несмелое и немного бональное. Но начало же! И думаю Жизнь не даст долго без впечатлений оставаться, а это значит и без постов не обойдется.